丑三つ時よりふかく
愛しい人に会ったのは一週間前。
一緒になるのににあたって、いつかはわかってしまう、言いたくないことを話した。
私の親は学会員であること。
普通に育ったつもりなのに、異端のように思われている悩み、トラウマについて話した。
あなたも驚いて、戸惑ってしまったけど一週間経て、理解してもらえる運びになったと思う。
打ち明けた日と翌日は、相手の心のうちについて、探り合ったりなんだりで
彼が帰ってしまう寂しさと彼の仕事の悩みと、もつれていた。
ひとりお酒を飲んで、Uくんに電話して。なだめてくれて、そんなことないって言ってくれて嬉しかった。
感情が波のように高ぶったり引いていってしまったり。
いまは穏やかな、美しい海にぽつんと浮かんでいるようです。
彼の住む田舎へ帰って、美味しいご飯を用意して
毎日あなたの隣にいられたらなといつものながらに思います。
昨日はケーキに合うお皿を買いました。
あなたが好きな原ロールをのせて食べましょうね。
なんくるない
気分は上々です。
最近ずっとね。
前の更新、すごくネガティヴでしたけど、
今週末恋人に会えると思うとやはり嬉しくなり、会って2週間経った今もご機嫌です。
やっぱり私は彼のこと大好きだなあと思います。
夜勤明けでリズムが狂い、本を読んで夜が更けていくと、ベッドの中でめめ、めめとあの人の名を呼んでしまいます。
片思いだった時期は、○○先生と何度繰り返し呼んだことか。
今日は久しぶりに兄と会います。
美味しいものを食べる予定です。
そろそろ準備をします。
何もない夜
ひんやりとした、静けさに包まれる夜９時に起床。
冷凍食品と、青汁とお笑いのテレビを。
youtubeで特に見たいのもなくて、落ち着くBGMを流す。
いつの間にか、彼氏からは明日早いからとお休みメール。
明晩でお昼電話したときは、頭痛でぼんやりとしていてあまり話せなかった。
こうも夜が長いと、自分がどこに向かって生きているのか分からなくなる。
こないだよりは、そんなにネガティブではないはずなんだけど。
彼氏の髪を切った姿を見せられて、なんだか興ざめしている自分がいる。
私が短く切ったらと言ったんだけど、彼は長い方が良かった。
というのも彼の頭の骨格がこれほど醜いということを知らなかったのである。
すごい失礼な言い方だけど。。
髪の毛でカバーしてたのだな。知らなかった。
彼は私の驚きに気づいていないのが救いだった。
私は彼と一緒になるのを夢見ていたけれど、
急にその燃え上がる感情がぼっと消え失せてしまったというか。
嫌いになってしまったわけじゃないけれど、
それは全てそれが起因しているといえるだろうか。
次の金曜日にようやく彼と会えるのにな。
猛烈に何も願っていない、欲が皆無になっている。
明日の休みには映画を見ようとは予定してたんだけど。
年を重ねてきているから？ いろいろと深夜は見えなくさせるな。
駆け足で
前回のブログはすごい情緒不安定だった。
昨日はとても良かったけど、今日は眠さで丁度一昨日と昨日の半分だ。
本を借りたけど面白くなかった。
時間がない時はブログを更新すべきでないな。
朝はいろんなことを考えて、活字にしたら面白いんだろうなって思うのだけど、なかなかそのときに書き込むことは難しい。
明後日はお休み、家賃や免許の更新、まだまだ処理することは一杯だ。
全部終わったら、映画を観に行こう。
そしたら来週は楽しいことでいっぱいだな。早く明日に備えて寝ないと。お休みなさい
口口
一人暮らし とは申しても、正確には インコ と暮らしています。
アイコンにしてみましたが なぜか９０度曲がってしまいました。なんででしょう。
それは、そうと、ね。毎日結婚のことばかり考えます。
社会に出たばかりで何を甘いことを考えているんだろうばかものって思われるかもしれません。
でも社会に出たばかりだからつい考え込んでしまうのだと言いたいです。
こんな生活をあと数年は続くのかと思うと、寂しさが募り募ってどうかしそう。
でも、東京にいるのに田舎に帰った後の生活をずっと夢見ているのは健康的だと言えませんよね。
だから、東京生活も、謳歌できればいいなって思います。
今日は仕事休みで一日外に出なかった。良くないなあ。
図書館とか映画とか見ればよかったな。でも眼鏡を職場に置いてきてしまった。
今度休みの時は持ち帰ろう。
